Non è come un anno fa, è molto diverso. Questa estate sta arrivando, ma in me non c'è nemmeno un filo d'entusiasmo, c'è soltanto un senso di "non voglia", noia. Non ne ho più voglia ma non so bene di cosa non ho più voglia, vorrei tipo 'smetterla' ma non so di fare cosa.. è difficile se non impossibile spiegarlo. Sento davvero noia dentro me, non so liberarmene. Non riesco nemmeno a trovare qualcosa che non va nella mia vita... anzi qualcosa c'è, ma mi spaventa proprio il fatto che "fa lo stesso". Inizia a "far lo stesso" di troppe cose che riguardano la mia vita, cose che tempo fa avrei preso seriamente, che mi avrebbero reso triste o magari arrabbiato, che mi avrebbero spinto a chiarire a risolvere a cambiare.. Non è più così. Ora per me "fa lo stesso" di tutto, anche di perdere amici, cosa che da sempre consideravo un tesoro unico e insostitubile, una cosa per cui avrei fatto di tutto pur di impedirne il verificarsi. Ora no, ora "fa lo stesso" e ho paura di quel che sto provando. Perchè la verità è che in questo periodo a me "fa lo stesso" della mia vita, e di tutto quello che mi circonda. Vado avanti, così, tanto è uguale, tanto va bene così. Sento come se fossi alla fine di un percorso, alla fine di un 'ciclo'. E una volta che è finito? E poi cosa intendo per ciclo? Non lo so nemmeno io.. Non so nemmeno se ho più certezze.. Non lo so. E fa lo stesso si, lo ripeto ancora perchè è la verità. Domani mi aspetta un'altra giornata e poi un'altra e poi un'altra di nuovo, andiamo avanti. Mi sento vuoto, mi sento sfiorare dalle emozioni senza che mi colpiscano, mi sento come un uomo che cerca di afferrare il vento, e poi si stanca di provarci e si arrende. Si forse sono stanco, non so di cosa, ma sono molto stanco. E probabilmente mi sono anche arreso. Non so niente a dir la verità, non so nemmeno perchè ora sto scrivendo queste righe ma so solo che mi aiutano. Qualcosa è cambiato, qualcosa si è irrimediabilmente rotto. Gli amici, le situazioni... l'anno scorso era tutto diverso.. Forse un po' di tristezza la sento. Almeno è qualcosa che riempie l'enorme vuoto che è in me.

 

(ndr: non c'entra nulla Ilaria.. sono ben altre le persone che c'entrano.)